LES GLOUTONS ANONYMES : LE FIN NE EST PAS SAIN
Le diagnostic medical serait l’anorexie – ? independamment de ce que cela signifiait. Tout que je connaissais, il y avait ce que le docteur m’a dit que je devais suffire de la depression et immediatement prendre du poids, ou je devrai etre hospitalise.
Je ne sentais pas que quelque chose etait incorrect avec moi. Oui, je me suis fatigue et n’interessait pas beaucoup, et j’ai perdu beaucoup de poids. Mais je tentais de maigrir. Ce que j’ai refuse de voir, il y avait ce que j’etais cinq pieds, sept pouces et pesait moins que 90 livres! Fin il etait beau; c’etait la voie, qui sera acceptee et ravie.
Comme j’ai recu cette voie, je ne peux pas en effet dire. J’ai augmente le vieux de deux enfants dans la famille typique de la moyenne classe. Mon pere travaillait beaucoup comme l’expediteur du produit, et je le voyais rarement. Quand j’ai fait, il buvait d’habitude. Ma mere restait a la maison, plutot malheureusement, mon frere et moi n’etaient pas a l’ecole. Alors elle est revenue a l’enseignement.
Avec les deux mes parents travaillant, j’ai commence a me sentir assez responsable, au moins dans certains domaines. J’entreprenais l’effort d’etre un bon etudiant et la fille du modele. J’evitais d’entrer dans n’importe quel enfant ordinaire ou le probleme d’adolescent, et je restais assez naif sur le monde a total.
Mon annee principale dans l’ecole secondaire, je suis arrive a la conclusion que j’ai grossi aussi. Je pesais approximativement 135 livres a cette epoque-la, et dans ma hauteur, j’avais l’air un peu court. Je n’aimais pas mon apparition, mais je ne pouvais pas changer les particularites faciales ou la hauteur ou construire. Si j’ai maigri, je suis possible serait populaire; probablement les gens me voulaient; probablement quelqu’un pourrait meme m’aimer.
J’ai commence a suivre le regime et, etant la personne exigeante, je ne connaissais pas comme ou quand s’arreter. Je suis devenu l’ordinateur se promenant, qui connaitrait le compte de la calorie tout comestible – ?, il est combien de me permettre et est exact que je mangeais chaque jour.
J’observais que l’echelle a baisse graduellement. Que plus j’ai perdu, surtout heureux j’etais et moins de j’ai mange. Je peux encore me rappeler le jour passe les examens finaux. Puisque j’allais a la maison ce jour-la, tout, de que je pouvais penser, etait, « trois jours passes j’ai mange seulement le regime jello et somme toute moins que cinq cents calories. »
Mes parents commencaient a s’inquieter. J’ai perdu approximativement 25 livres et semblait encore comme actif comme toujours, mais il n’y avait pas aucune declaration, que j’ai planifie d’arreter. Je ne mangeais pas avec ceux-ci plus. Je dissequais les repas separes et a refuse de sortir pour manger. Tellement souvent autant il est possible, j’evitais de sortir aussi avec les amis.
A la fin de l’ete je pesais approximativement 100 livres. J’etais plus actif que jamais, et suivant le regime encore plus fortement. Ma mere m’a persuade de voir enfin le docteur, parce que mon cycle menstruel s’est arrete entierement. Le docteur ne pouvait pas trouver la raison physique ou pour la perte dans le poids ou pour le probleme menstruel.
L’arret suivant etait le psychiatre. Il disait sur Frejde, en detestant ma mere et les theories philosophiques pendant approximativement trois mois a 50$ a une demi-heure. Je recevais une petite desorganisation selon toute cela, quand il m’a donne enfin le diagnostic medical et l’ultimatum. L’anorexie semblait assez immense, mais au moins il ne disait pas que je devais prendre du poids; il m’a dit seulement predominer la depression.
La therapeutique de choc etait derniere, « guerissent » pour la depression, et j’etais indique pour six – neuf traitements. Apres le premier je serais receptif a presque quelque chose – ? y compris la nourriture. J’etais les personnages positifs nourrissant chacuns quelques heures, et je ne me souciais pas. Encore deux procedures et sur 8 livres plus tard, j’etais envoye a la maison avec un bon pronostic. Cela s’est prolonge tous deux mois. J’ai baisse, reculent vers mes 90 livres et continuait mon mode de vie.
Pour ce moment-la je connaissais que je provoquais beaucoup d’inquietude a plusieurs gens. Mon Dessin semblable au squelette et la coloration jaune etaient ferme pour chacun regarder sur. Ainsi j’ai decide de partir pour finir mon enseignement. Je m’imposais et etait accepte a l’universite approximativement 150 milles de la maison. Je me suis jete aux etudes, ainsi je ne devrai pas me trouver devant les situations sociales, qui ont demande que je mange. J’etais toujours un bon etudiant, mais maintenant l’etude est devenue l’idee fixe et la prevention pour se trouver devant quelque chose encore.
D’une maniere ou d’une autre j’ai soutenu le poids 90-d’une livre et les points superieurs, je n’ai pas recu l’instruction superieure deux ans apres. Il y avait une exigence a cette epoque sur mon champ d’etudes, et j’ai recu une bonne position. J’ai ete quitte au travail ainsi que j’avais les etudes, et a tente d’eviter de me regarder.
Etre fin ne m’a pas permis d’accomplir le besoin de la popularite, l’acceptation ou l’amour. Je pensais maintenant que sera possible le mariage. Il y avait une personne, qui, etonnamment assez, voulait se marier avec moi et qui pensait en realite que j’etais attrayant.
Pendant la premiere annee, avec la moitie de notre mariage, m’ont laisse a mes ressources personnelles. Il etait dans le service et installait a Gavajjah avec les ordres pour le Viet Nam. Je restas dans le travail De Californie et le cours a l’ecole. Je sentais une certaine inquietude, parce que je ne voulais pas que mon mari decouvre cela, sur quoi je ressemblais en effet. Ainsi j’ai commence a manger un peu, et a mon horreur j’ai trouve qu’il m’a plu. J’aimais cela ainsi, j’avais un probleme, en s’arretant.
Ce n’etait pas mauvais d’abord. C’etait la nourriture ou deux ici et la, mais j’ai commence a prendre du poids. Puisque j’etais toujours tellement pauvre, j’ai recu un grand soutien. J’ai commence a sentir, comme si les affaires allaient etre en ordre finalement.
Quand mon mari est sorti enfin du service, nous nous sommes calmes vers la vie « normale ». Mais je n’etais pas satisfait. Quelque chose manquait. J’aimais le travail, aimait ma maison (je ne devais pas enlever cela), sentant bien sur nous lavons le mariage, mais quelque chose etait incorrect.
D’une part, j’avais tres faible une notion. Je detestais les regards du corps. Cela n’avait pas une importance, s’il y avait cela fin ou complet, je detestais encore cela. Je ne pouvais pas m’accepter comme la femme ou dans n’importe quel type du role « feminin ». Ne me plaisait pas le plancher, a qui refusent pour utiliser le produit de beaute ou la robe il est bon si non absolument necessaire, et j’evitais les travaux de menage. Pour terminer cela, je m’ennuyais et se sentait par l’inquiet.
Je me tournais vers les objets, qui me calmaient d’habitude autrefois : la nourriture, le travail et l’ecole. Je m’ai introduit dans l’epaisseur des tissus dans le travail et les classes et s’est presente par hasard devant l’air assez longtemps pour avoir la debauche de la nourriture. Notamment ces jours-la je jouissais de la compagnie du mari, parce qu’il participera en general a miens alimentaire , au moins pour la partie du jour. Ce qu’il ne voyait pas, etait ce que j’ai mange, pendant qu’il est parti, et qu’il ne pouvait pas comprendre, il y avait ma depression plus tard. Apres qu’introduit a la nourriture de la debauche, j’aimais cela. J’ai commence a m’affamer pendant deux – trois semaines pour creer une assez grande perte dans le poids pour « accorder » la debauche.
Cela travaillait un certain temps, mais est devenu progressif plus difficilement diriger. Le poids augmentait lentement, et mon respect de soi s’immergeait vite. J’ai decide de revenir a l’ecole a l’Arizona pour finir mon degre ? et eviter – ? de moi. Seulement une partie etait atteinte. J’ai recu le degre.
Entre-temps, j’ai divorce avec le mari. Ma justification etait que nous entraient dans les directions contraires. Je voulais la carriere, et il voulait la famille. C’etait exactement, autant c’est vulgaire, mais ce n’etait pas assez eloigne. Je me sentais non digne et rien ne trouvant pas comme la femme ou la femme, et je ne pouvais pas me trouver devant moi, le mari est beaucoup plus petit.
En arriere en Californie, independamment, j’ai tente de repasser la vie. J’ai passe une autre annee avec la moitie le tintement et le jeune. Mais mon controle precedent glissait. Je me rappelais a peine aussi les jours fins. J’ai commence a m’adresser aux regimes du caprice entre les debauches, alors les coups de feu, les hypnoses, les diuretiques, et quelque chose celui-la semblait par la promesse. Je suis revenu au psychiatre, mais il n’ecoutait pas mon probleme du poids. Il voulait repasser ma reflexion. Imaginez cela!
Je devenais acharne, parce que les debauches duraient plus longtemps qu’un jour. Ils s’etendaient vers deux ou trois jours, et ils endommageaient mon travail. Je faisais les justifications laisser les rencontres pour emporter la nourriture. Je sentais dans l’etat constant du remue-menage.
Apres une extraordinairement mauvaise debauche de trois jours, pendant lequel j’ai mange sans arrets chaque moment veillant, j’etais entierement devaste. J’ai leve le tube et a appele le lien special psychiatrique. Ils ont demande, s’il m’y avait de suicide. Quand j’ai dit non, ils ont dit qu’ils rappelleront plus tard. J’etais dans la rage. Alors je me rappelais quelque chose que l’ami a dit : « si vous vous trouvez en effet par un mauvais moyen, tentez de prier sur cela. »
J’ai rejete le Dieu longtemps autrefois, mais ce jour-la j’etais pret a essayer quelque chose. Sans grande quantite d’espoir j’ai dit, « l’Aide de moi, s’il vous plait. C’est le probleme pire, que j’ai. Je ne peux pas diriger la nourriture plus. S’il vous plait, l’aide. »
D’une maniere ou d’une autre j’ai fait cela dans le courant de la journee et le suivant avec le calme relatif. Vendredi cette semaine je devais aller selon les magasins avec l’ami proposant la priere. Nous sommes devenus etant a mi-chemin en bas le bloc et ont tourne a l’inverse. Il voulait attraper quelque chose sur les nouvelles avant que nous allions. Il ne voyait jamais celui par quoi c’etait, il voulait voir, et nous ne faisions jamais cela par la visite du magasin. Durant cette nuit sur les nouvelles etait l’interview avec le participant COMPLET.
Je sentais, comme si j’avais tout a l’heure dernier « un traitement du choc » de la Source la plus tendre. Je connaissais que je, comme etait suppose, voyais que le programme, et vers lundi j’etais a la premiere rencontre. Mardi j’ai commence l’abstinence et le nouveau regard entier sur la vie.
C’etait presque, comme si j’ai produit la soupape sur la dalle de la pression. Ces gens m’ont accepte maigre ou complet, bon ou mauvais, les particularites individuelles et tout. Ils m’ont aide a entrer aussi dans un plus proche contact avec ce plus haut Pouvoir, qui m’a recu jusqu’a COMPLET premierement. Entre le groupe avec son soutien et l’amour et le contact avec mon plus haut Pouvoir, mon monde et ma vie reviennent au foyer, et je me tends pour les nouvelles possibilites.
L’anorexie est souvent fatale. Je remercie le Dieu qu’il a trouve rationnel de me permettre la possibilite de diviser et devenir a COMPLET et, encore plus important il est possible, aider mes compagnons, qui souffrent encore. Croyez me, fin n’est pas sain!
*13/245/2*
La perte dans le poids
